© 墨初
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偶尔和一些单纯玩游戏的人一起开开心心地玩个游戏是很开心的很放松的事

玩《百变大侦探》玩疯了,好玩

在星爸爸喝咖啡,一个小哥哥进来推销一款去污产品,背着个十分重的黑色双肩包,能看到满满的包已经被撑开了线
他拿着一块布和一支笔,试图向每一个人演示去污剂的优势,声音不大,很礼貌地向每个人问好“先生你好”,“女士你好”……被拒绝了也不会继续向你推销,会和你笑一笑

我很小的时候经常会和妈妈遇到天桥上乞讨的人,妈妈会给我一块钱,让我蹲下去轻轻地放在他的小盒子里,或许只是一个碗,可是我更喜欢叫它盒子,如果这个人在吹笛子或者拉二胡,她会带我站在旁边先听一会,然后再放钱

我妈她虽然很多时候强势,可是她也教会了我很多温柔的事情

后来我不再每一次遇到这样的人都继续给钱,因为我知道我没有办法改变这些人的生活,...

会觉得人一定要有一段时间孤立于世界之外,不属于任何圈子,没有太多身份,这个时候他能开始全然正视自己,因为没有援助,所以也没有限制

还记得一本书里的一句话“所谓自律就是不做其他事”

蔡康永也说想要全然做自己就是不合他人比较

好的,坏的,都别比

某些程度上大家讨论的“做自己”更多的是去拒绝别人的控制和一些负面的东西从而让自己在大众程度上变得更好

可是如果正视做自己,会发现并不是一件让自己变得更好的事,它只是单纯的接受,接受自己的不如意,接受自己的优势,接受别人的不同,并不能直接改善现实

但做自己心态会变得更稳定一些,你能知道并不是失去了什么自己就会彻底垮掉,你也知道并不是得到了什么自己...

刷新记录,3天,这次我真的以为我要疼死了,有一长段时间,我已经全身都没知觉了,现在身上又一堆不知道哪磕出来的青紫
现在脱力懒散的坐在木地板上靠着沙发,有一种劫后余生的安定感,眼泪一滴一滴,但感觉所有声音都变得轻缓悠长,一切都存在于这个世界里,没有改变,而我,又回到了这个没有改变的世界里,也好像没有变一样,没有疼痛,没有生不如死
那天晚上我真的是要熬不住了,我用尽了这么多年来所有的经验办法,可是一点改善都没有
我半夜给爸爸发微信,我问他他睡了吗?
他睡了,然后在凌晨醒来给我回微信
我说爸爸我爱你,他给我回电话。问我怎么了,问我要不要他过来接我回家?
他其实也知道我怎么了,说的难听点,也就是身体不舒服而已,这...

疼痛是什么样的?
疼痛是会蔓延的
一开始只是局部开始疼,它是有节奏的,却不可调的,疼,但可以咬着牙忍一忍,需要放缓呼吸,让它慢下来弱下来,以此缓解它的节奏和抬高自己对于疼痛的忍耐度,它很难受,但还可以
然后它会逐渐变得强烈,呼吸已经难以调控,每一次轻微的呼吸都会带动疼痛在那瞬间骤然加剧,不得不控制呼吸想要缓解这种被呼吸带动的剧痛,可是没用
身体开始逐节僵硬,因为疼痛开始不止局部,肠胃开始扭曲,神经和肌肉会因为疼痛抽搐,一跳一跳地疼,如果我吃过东西喝过水,或许会喷射性呕吐很多次
会慢慢地,浑身变凉,视线开始模糊,胸口很疼,呼吸杂乱,听起来有点像哮喘
头会很疼,要炸开了那样地疼,但得一直提醒自己不能疯,要找点...

活着要把苦熬那么多遍,又有什么好活的呢?

持续而难耐的疼痛,是让我明确觉得我想要死了的
只有这个,能让我当下觉得我挺不过去了的

人在疼痛的时候,呼吸都是个错误,因为会加剧疼痛

唯有痛苦,是人理应顺从放弃抵抗的

抵抗痛苦是最为致命也最为疼痛的

最好的,是悄无声息地接纳它,然后在痛苦的间隙,爆发小心积存的力气,劈开一条可行的路,在痛苦再此来临前极尽可能地狂奔

关于营造和真实之间

你知道通货膨胀吗?

你知道,人的名气和智慧,在现代社会的包装推崇下,也是可以通货膨胀的吗?

这几年似乎总能听到一个新说法“造大IP"(嗯,你们知道,这个肯定是别人告诉我的)

朋友说”我觉得好多公众人物在媒体上展现的是塑造出来的一种形象或者说叫人设,就像一个角色一样,只不过是表演的舞台不一样而已。当然他可能只是在演一部分的自己——那部分能创造出‘价值’的自己。“

他的话让我想到了这个有意思的命题,营造和真实之间的关系,到底是更多的取决于演绎者,还是取决于公众?

有个有意思的现象,常常会出现在我们身边

如果别人认为A特别好的时候,A反复说”不,我没有这么好,我也有很多不好的地...

对我来说,失败从来不是激励,也不能当成激励,那只会让我极度地慌乱不得章法
失败只能是一种沉淀,我做的不够好,哪里不够好,还能弥补吗?还能改进吗?还能预防吗?

有一天如果我死了
我希望它像众人已然习惯的,我的每一次失踪
最好不留痕迹地
如同,我从未出现过

享受生活其实是一种可习得的能力,有父母教了是很幸运的,没有,也可以自己慢慢习得

我认为的享受生活并不像广告宣传上那样精致优雅,更多的,我觉得是能在大部分时间里让自己沉浸在一种安定满足感中,至于怎么做,其实是有方法的,但每个人不一定一样,可以自己慢慢摸索调整,更进一层,能在大部分事情上找到能让自己安定满足的点,然后从这个点进入做事的状态

生活肯定不可能一直很好,烦心的事每个人都很多,有钱没钱的,有地位没地位的,有对象没对象的……大家其实都一样,没谁比谁烦恼少。正是因为不好的事太多了,所以快乐的时候才难得可贵,有一分钟的快乐算一分钟,能笑一分钟就是一分钟,它虽然不足以改善烦恼的问题,但起码能在...

生活对于我来说,更多的是去享受,而不是去分享

人际关系里,一个人的发挥空间是有限的
外线是对方的好恶底线,内线也是自己的悲喜线
过度退让,让自己不适
无度放肆,使他人厌恶
所以真的游刃有余者,他必须能够识别清楚这两条线,在其中张弛有度

当人的关系越发亲近的时候,总会觉得相处越来越难,矛盾越来越多
这并不是对方变了或者自己变了,而是,因为相处得越多,越来越了解,曾经似海平面般遥远而模糊直线的本体开始显现,它实际上更近,曲折,翻滚,而我们顾虑的就会增多,能够调节的空间就开始变少

归根结底,是因为我们愿意认真倾听认真看,所以我们知道对方要什么不要什么,是因为我们在乎,所以愿意克制

长久的良好关系,爱情也好,友情也好,亲情也好,同事也好,甚至陌生人之...

这算是我第一本心理类的书籍

很早以前,读的十分认真,并且各种标记

我以前推过岸见一郎的《被讨厌的勇气》,可以说这本书也是关于人际关系中情绪的划分,但写的言语有些学术,不过认真看的话也很有用

我是真的靠这本书,学会了如何剥离母上大人的情绪控制,如何不陷入别人的情绪中失去自我理智,如何在慌乱的局面中努力看清对方的真实意图,如何应对别人的情绪

后来我能和妈妈达到一定程度的和解,也是我根据这本书主动调控做到的

有兴趣的可以看一下

初高中时,母上大人为了让我到更开阔的城市接受更好的教育,把我送到外地读书,全程住校,除了学校那三寸土地,我哪里都去不了

这种封闭式的住校方式,其实很压抑,因为家不在本地,我周末也没办法回家,而学校,只会在老师的带领或者批准下,有这么两三个小时去趟超市

但比之更可怕的,是我算天生就有点扎眼,从很小开始,所有人都会说我身上带着一种气场,让人难以忽略。而就这样我自己都看不见摸不着搞不懂的东西,让我初高中时期,在住宿区都遭遇过霸凌

小孩子是很纯真的生物,所以邪恶起来,也很邪恶的很单纯,现在回想起来,她们的有些行为,只能算得上愚蠢和虚张声势

可是,那个时候我过得真的可以算是很折磨,很恐怖

后来...

因为意外看了《悲伤逆流成河》电影

依旧是三观尽毁无比脑残

唯一支撑我看下去的就是顾森西带易遥反击了,这大概是全局唯一的亮点

邬君梅这个妈妈演的一如既往的好

针对霸凌,忍真的是要不得的,宁可拼得两败俱伤,以一敌百,也会尽早结束这样的情况

我以后应该会教我孩子打回去,爸爸妈妈如果打了你,你也有权利打回来

任何情况,任何人,都没有权利肆意伤害你

发小稽这个小傲娇和红小豆这个机智崽联手打破了我以前誓死不看泡面番的jió ào

第一集就将我拿下,笑得肚子疼

中国动漫崛之希望啊!

哈哈哈哈哈哈哈

窗外寒风呼啸,大雪纷飞

安坐在橘黄色灯光下

捧着一杯热茶,听着灶火上翻滚的热气顶起锅盖时热闹而急促的声响,逸散出填满房间的香气,浓郁的,混合着鸡肉和草药的味道,夹杂着一丝丝红枣枸杞的甜

手心的热度蔓延全身,你静静等待着一碗汤

等待着家人清晨在菜市场兴高采烈的讨价还价,等待着午后砧板上充满力量的沉闷声响,等待着两三个小时砂锅锅盖跳跃舞蹈时清脆的瓷声,等待着,那个人拧上炉火,揭开锅盖,在蒸腾的白气中扭头呼喊你尝尝咸淡时,略微得意的眉眼

大概,这就是我执着于食物的原因

一直觉得家里的食物是最能反映人的情感的,它可能不是最顶级的,但一定是最合口味的。因为,爱你的人,会关心你是否吃得好,会因...

从八宝山和杨小姐告别后,一直和姐姐各种欢腾

搅动空气的铜锅涮羊肉,刺啦着白沫的冰啤酒,飘散在街角和夜场的香烟烟雾,彩灯绚烂的游戏机,人生第一次蹦迪,喝了一晚上听说能让人跳脚的深水炸弹……

叼着冰糖葫芦在胡同里晃荡找传说中很北京的炸酱面馆,喜欢店里只有4行大字的菜单,听着小面馆里师傅不断吆喝着安排“面一碗~酒一瓶~您这坐~嘿,吃好!”

我依旧给自己写了一张明信片,因为一个并不令人开心的原因带来的突如其来的奔袭,才匆匆忙忙地故地重游,落笔时不知道自己该怎么写,这张记忆,很难让它依旧历成为自己未来的路引

我试图用很多好吃的和放肆来安抚自己,可是我还是依旧因此颤抖,不得不承认,我很难过

无论...

阶段

控制

安定

改变

计划

双线

自我

声色

金钱

丰盛

沉静

风舞

云降

落雨

晨昏

命途

自弃

省躬

静立

不拘

宏大

喧嚣

我还是一个很喜欢游戏玩乐的人

哪怕是在生活里,虽然不是成天游戏人间的那类人,但如果我答应了去玩,我一定是最撒欢的那个

既然玩,一定要玩得开心

但当有些游戏不只有我一个人参与,就不那么容易当它就是个游戏

参与的人可以突破规则,但是否能在游戏中肆意玩乐,也能在游戏结束时开心相拥,说一声,我玩的很开心,谢谢你

相互约定,内心坚持,一切,只是游戏。一个收获良多,也让人十分开心的游戏

或许有些事对我来说太难了,我知道为什么难,我也知道什么问题是我解决不了的,什么问题是别人也解决不了的

很多事就变得特别难说,几乎等同于很多麻烦

我讨厌麻烦,也不想欺骗

这几年我一直反复有想到一个问题但始终...

北京之行,哥哥姐姐带我跑工体疯了一晚,人生地不熟的地,他两竟然双双喝醉了

姐姐和我说那是她太大胆了,人生地不熟,却有恃无恐地断片了

哥哥说在北京地界那是他第一次喝醉

那天是我拎着两醉鬼,管着他们别发酒疯,虽然没滴滴不知道怎么打车还不认识路,不知道两个具体地址的情况下,我还是打到了车把他两弄回了各自的地方

我姐说可能是因为知道我在,所以他们两个喝大了,也就有恃无恐地在断片前一秒放弃了警惕,任由自己继续喝断片

毫无防备,很安心。因为知道我在

虽然他们都比我大,但我真的在某些他们没有防备的时候,看到了他们身上还有特别纯粹的天真,无论是这个姐姐,这个哥哥,还是我另外一个姐姐

那种毫无防备...

超迷恋其中每个停顿

有一丢丢不羁,配着旋律却很温暖,像一个大哥哥叼着烟一只手插在大衣口袋里,另一只手不顾身前弟弟的挣扎,死劲揉乱了他的头发

百度了一下,网上说这种弹法是一种attckmute的技巧,但我对音乐不熟,也不会弹吉他,就只能觉得这种停顿的处理很微妙,很神奇

推番

这部番和夏目,是我的定期重温番

这部番对我来说完美到没有槽点,无论是人设,笑点,温情,道理,剧情,节奏,画风,都值得回味

搞笑中又有很多值得咀嚼的真理

简单通俗,但被很多人遗忘了的

推,不知道为啥,真的好搞笑,每一集都槽点满满

非常有特点,相对于那些和日番美番很接近的厉害的番,我还是更喜欢这种满满的自己的特色的,设定和视角又非常有意思的。

嗯,除了每集看完了都想吃之外 →_→

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