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大概两个人都在扛,看谁先戒掉这突如其来的依赖感,谁先能成功退回界限内

谁先不再抱有期待

《Intouchable》-无法触及

别人推荐给我的一部电影

有个人会出现在另一个人的生命里,让他见识另一种生活,学到曾经自己学不到的东西,给对方勇气,去面对自己的困难,重拾自己的生活

我不懂为什么,我看得有点难受,有点想哭

我自己其实知道,过往太苦了,以至于,别人的一点点好都能轻易让我感动和依赖

可是同时我又知道别人能给我的那点好并不足以解决我的空寂,所以我理智地分析和隔离,不要用这种期望和要求别人的方式来填补自己

今天看向往的生活,黄磊说:“年轻时可以把一切的误差都当成是天意,成年后可以把一切的天意都理解为误差”

我现在真的是,情绪里认定为天意来缓解理智上想不通的,再把一切有可能却又不足以的天意都当成误差。我怕我一旦沉沦,就轻易地卸掉了我所有的防御和本来勉强支撑我的坚强,我怕的是我再也爬不起来,因为其实知道,自己是个挺软弱的人,只是生活教会了我要坚强,所以我才竖起了坚强

我特么有病,喝着她酿的酒,最后一罐了,在我威胁老爸敢倒掉我就敢把他扔出去的情况下拿下了这罐能让我想睡觉的酒

然后在看以前的文

我特么真的有病,哭到快虚脱了,好疼啊

不看了

特么怪我吗,怪郝笨蛋!你特么问什么问,智商情商那么低你不怕被人怼死吗?

大概只有我妈酿的酒,能让我心甘情愿地醉,毫无痛苦地醒。嗯,一杯下去,一场好眠,不会熬夜,不会头痛,不会烧胃


图书馆借的书,《白夜行》第二章后半截不知道是自己脱页了还是被人摘掉的,关于布袋子的那一段没有了。当我看完整本书时,如果是被人拿掉的,我特别想要见一下这个人,大概,因为他的行为,《白夜行》唯一的弱点也被摘取了。

我大概真的是被这本书伤到了,很难受,挥之不去的沉寂,哭起来时会不由自主地蜷缩起来捂着耳朵,我知道我在藏,虽然还没弄懂自己在躲什么

我曾经很不喜欢自己的敏感,因为周围人的评价让我觉得这样的敏感是不对的,是十分不好的东西

现在也慢慢在接受,因为自己的敏感,我的心思会先于理智纯净地感悟和接纳很多东西,远比能思考的自己收获的多得多

既然它存在于我的身体,就是我的武器,我的盾甲,我的本心,...

你看见过雨滴崩裂的样子吗?

一颗一颗地碎裂,交替着跳跃,如同漫天闪烁的繁星,绘写着天幕明灭

待雨幕成帘

繁星褪去,寸草疯长

《白夜行》的最后一章,全程在哭,这种看书看哭的,已经很久没有了,但我不知道被什么东西感染,很无助,很痛苦,单纯的迷茫和彷徨感,我不知道,感触可能太深了,改天再整理下吧

今天又看到有人在抨击同性恋,言语很是不堪

底下有人反驳时引用了柴静在《看见》里的话:

”我们的社会为什么不接受同性恋者?因为我们的文化里,把生育当目的,把无知当纯洁,把偏见当原则。爱情,应是一个灵魂对另一个灵魂的态度,而不是一个器官对另一个器官的反应。”

我十分赞成柴静对于爱情的解读,可我始终觉得,爱情和性向之间,不存在包含逻辑,没有任何一方是另一方的非空真子集。

性向并不是由爱情来决定的

或许可以那么说,性向决定了一个人的爱情备选集合,那么爱情就是决定了这个集合中,这个人最终选取的某一个元素——他的爱人

在我看来,性向就是一个器官对另一个器官的反应而已。只不过,有些人注定是异性,...

我会不由自主地想自己这一年到底过得有没有意义?周围的朋友无论怎样都算有了个归宿

而我,究竟是给了自己一场岁月静好的休憩,还只是溺了自己一场无梦可做却不愿醒的酣眠?

这样的游荡状态于我其实并不总是安心的,我这种人,貌似一看周围人就很容易恐慌,怀疑总是偏离人群的自己到底是走在自己的道路上,还是仅仅是离经叛道荒野游荡而已。可是当我”闭目塞听“的时候又会有种奇异的安定和平和,感觉自己想了很多,却好像也什么都没有想,没有想通什么,有些东西却好像又在不知不觉中通了

昨天在常去的咖啡馆,一个常客和我聊天,我对他并不了解,只是看着30岁左右,听咖啡师说过是当老板的,每天早上总是能碰见,偶尔闲聊几句,偶尔...

人脆弱时能有多脆弱?坚强时能有多坚强?

你感觉到胸腔在收缩,心脏被挤压得跳动越来越强烈,可是愈发搏动的心跳狂乱而无序,像极了你说不出口的求救
你听不见世界的声音,除了你自己的心跳,而那如坠深渊的呐喊,只有你一个人听得到
地球的引力骤然加强,你跌坐在地上,地板太坚硬,那承托力一点一点顶碎了你的骨骼,小腿,膝盖,大腿,盆骨……
接下来,是骶骨,腰椎,胸椎碎裂,肋骨失去了依靠,自由落体,在空气中腐化
你的头和手失去支撑,终于不堪重负,向前扑下
你本以为这一切就此终结,但头骨足够坚硬,它并没有坏掉
于是你只能睁着眼,却看不见任何东西,大脑清醒地告诉你,疼,肠子和胃在扭曲纠缠相互吞噬,心脏因为缺氧而收缩,肝脏在膨胀,像似要爆裂

疼吗?

有多疼?
不知道...

梦要醒了
我知道我自己给自己画了个梦,我纵着自己肆意挥霍,纵着自己嬉笑怒骂,纵着自己想干嘛就去试试
我给了别人很好的理由,一个不一定能说服他们但看起来正当的理由
所有人都担心我沉迷在梦里醒不来,或者,醒来以后无法面对现实
可是,正因为我知道这是我的梦,我才这敢这样纵着自己沉溺其中,肆意玩笑
这是我清醒的可悲
也是我不够清醒的可悲
我还没能在真实中找到自己
我还没能
在现实中找到属于我自己的安定

但我相信
你们还会爱我的
可能
这是我唯一想通的一件事
无论我觉得自己好不好
我都是个引体
总是会有好人在我身边

我真的好喜欢黄磊啊
还有我家孝琳
真的对他们这种坚守自我三观正常为自己的生活努力但也一直不会只关注自己,还会关注别人关心别人的人
真的很佩服

我相信生命会把曾缺失的东西都还回来的
只是不同年岁,不同的方式
谁到走的时候其实都是圆满的
狂欢的人必定体验过孤独
孤独的人必定也有过自己的狂欢
痛苦的人一定会知道什么是快乐
快乐的人一定也会体验痛苦
忙碌的人会有平静闲适
闲适安逸的人也会有奔波疾走的时候
人生走一遭,酸甜苦辣咸一定都不会缺
有的人早,有的人晚,有的人多,有的人少
人生不一定平等,但生命一定平等

留守儿童

我深爱着你
拼命地和时间赛跑
奔波辗转
不敢停歇
只为了能尽快见到你

可是现实太凉

我拼命地跑着
耳边只有时光呼啸而过的声音
那句声嘶力竭的我爱你
依旧轻易地消失在风里
你听不到

可我依旧,不愿停歇
因为时光太短

我怕我一时困顿
便再也赶不上你的童年

那句被风带走的我爱你
此生
再也难以传进你的心

虫洞驿站

Rofix:

欢迎来到高考前的虫洞驿站,这次我想聊一下高考。
我认为人的成熟分为感性和理性两方面。感性上我们更具备共情能力,能换位思考,进而懂得分寸,承担责任。理性上我们理解了这个世界运转的模式,知道一切都是由人类逐步建立的规则,明白了自己如何参与与制定社会的游戏规则。
而考试,专业,应聘等规则,一直在历史上不停地变化,以前皇宫里需要文武大臣来维护皇权,自然考的就是文和武。如今亦然。高考,从科举以来,既不是检测你学习成果的过程,也不是见证青春结束的里程碑,它一直都是选拔人才的工具。无论你高考成败,你要知道它无法定义你对知识的追求和青春的质量。但是话说回来。
高中的唯一目的就是考上好大学。很多...

孔子说
随心所欲而不逾矩

都怪糖球,整的我跑回去翻以前的文字

我特么为啥要看啊

对于作者的来说,交付一篇作品,实际上是交出自己的一切

因为,一个人的文字太容易透露这个人的东西了

坦诚与否?悲伤与否?快乐与否?怀念与否?是一切自己隐秘不知的心事

藏不住

糖球球有问我不开心的话愿不愿意讲,他可以安静当个倾听者

可是,我不愿

我不想再去回忆痛苦,可是,我也还没有准备对这个朋友交付我的文字

纵使我读遍了他年少心事,读到了他自己都隐而不视,不敢面对的心事

读到我能在给他读的时候让他控制不住泪腺

交付一篇作品对方可能是码字者之间的最好的交流方式和最大的信任

现阶段,我想我只能以朗读和写读后感的方式来回报他给我的信任

我很羡慕,那样的青春年少,肆意狂放

是我没有...

糖球球让我去录电台

可是我不想,就像我在这码字却不想加标签一样

虽然现在比以前好

但是,我还没有真的学会怎么保有自我

我还不想去被别人等待,再去被别人期待

我想要自在点,可以时好时坏

可以嬉笑怒骂,做自己本来的样子

就算总是不停地再变

可是只要不伤害别人,我想学会不压抑自己,善待自己,表现自己本来的样子,哪怕上一秒哭得稀里哗啦,下一秒却皮出天际

我想要放纵一点

无论被别人看到不看到,喜欢不喜欢,都无所谓

我想要的,只是让自己开心

最近认识了糖球球,一个很会写故事的未成年少年

哈哈,当然不是真的未成年,但对我来说,他可能真的留在了他故事里的年纪,永远少年

他把他写的故事发给我,然后,我读给他听,然而这货,每听必哭

可就这样还要嘴硬,说下一次就免疫了,不可能哭

这也是为啥我还觉得他是个少年的原因

我很喜欢他写的故事

全是青春年少

大抵,很多人都有曾是少年的岁月

洒脱,懵懂,轻狂

什么都还不懂

却敢肆意横行

规矩可以不是规矩

界限可以视而不见

正确与否远比不上心中傲气重要

可纵使这样

也胜过半生飘摇

有时候

众多的错误选项才能误打误撞地把人引向属于他的人生路

路旁

有山,有水,有树

路...

我爸今天打电话喊我明天回家,说明天6.1节,让我回家过儿童节

我没有配合他,直接问他,哦,我过生日吗?

自从我妈开始生病后,到现在,这是第一次他过问我的生日

讽刺吗?我并不是想要他记得什么,我甚至没有给他打电话,明天也不打算发任何关于生日的信息,自己就这样淡淡地过

可是,在我主动离开家半年,基本不和他见面后,他记得了

是不是人都是贱?

好好说话时都漫不经心,非得等到对方也不愿在意不愿关心后,才觉得没有什么东西是理所当然?

我不想和任何人说任何话

我不想解释任何,我也不想和任何人说我高兴还是伤心

我自己都消化不了的东西,也不该交给任何人,更何况,别人也没办法帮你消化

各自安好...

我记得很多事

可也同样记得

很多事

我已然遗忘

唯有太阳和跑步能拯救丧啊

轮回台,万生相,静生莲

Jimce何:

# 第二十四斩

做个调研,
你看到这张画的感受是什么呢?

黄昏的时候,夕阳晕染了琐碎的云,再一朵一朵地贴在蓝色的天上,左一朵,右一朵


但是天太大了,夕阳走着走着,就忘记了自己把云朵都贴在了哪里


眼看光越来越淡,月亮已经装点好自己今晚的圆缺,慢慢地踱步而来,夕阳急了,怎么办呀,还有好多云朵朵没贴呢!


如果今天云朵朵不贴上,它们就要化掉了!


小夕阳只好着急地向左跑两步,贴一朵云,又向右跑两步,再贴一朵云


可是天有辣么大,辣么,辣么大,小夕阳再怎么尽力地跑,剩下的云朵朵,还是只贴在天的一小块上


蓝天上,有的地方云朵朵好多,连成一片,橘红的,像烧红的碳,炙热,而透亮


有的地方,依旧只有蓝蓝的天


可是那又怎样


对于小夕阳来说,它可以高高兴兴地...

强推!

到了这个年纪

还有什么看不清

来往的人寒暄几句

不过随口一提

想想事到如今

一事无成的如今

没有个像样的伴侣

不少真少真心

朋友不常联络

偶尔谁失恋难过

喝几杯酒 也没话好说

不知不觉也已经21

说年轻不年轻

还是有些脾气

依然缺根神经 盲目讲义气

只是受点伤 都不足为提

浑浑噩噩也已经21

谁来来去去 都好像麻痹

几句甜言蜜语

虚情或假意

才明白爱你的人

从来不爱说明

到了这个年纪

难免有不少秘密

人前多光鲜亮丽

其实都不像自己

生活常不如意

还不是要依赖家里

曾经满口的爱情

现在不知...

今天一个小我一岁的小弟弟惊恐地找上我,问我他和一个关系平时不错的女孩子待一起5个小时就特别的难受排斥,需要独处的空间,他觉得和前女友也是初恋的关系实在是让他心累,他害怕是不是自己以后都没有办法和女生相处,没法找对象了

我和他聊了一会,他问我,女生不都希望对象能够多陪陪她吗?

我告诉他:看人的性格吧。爱情本就是双方适当地退让之后能够恰如其分地共处,任何一方不愿退让、过分退让或者退让之后仍旧不能找到契合线, 终究是长久不了的,其实任何一段关系都是这样。如果连你基本的独处空间都不愿意认同,那你两能否最终契合,是有待商榷的

“我觉得这世界上不可能有这样的人存在”

“因人而异,你遇到合...

稳定下来第一件事就是找家心仪的咖啡馆学会做咖啡,咖啡外卖真的是快喝不起了,然而总是有那么多的时候得靠咖啡续命

嘴刁的人真的是不好活

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