这几年在每一个原地打转的时候都想尽办法和自己说：不要对自己有期待
不要期待任何，不要期待身体舒适，不要期待脑袋清醒，不要期待自己能把事情做到什么程度，不要期待“未来可期”
倒不是说对生活悲观，而是我的惯性不是那么合理，那让我压力倍增却不自知，让我踟蹰不前却除了自己没用找不到其它理由解说失败
每次做什么事，总是会不自觉定个标准，然而其实这件事自己并不那么熟悉，并不能够透视其中规律，可心里习惯性地觉得依靠理性分析可以得到一个“有道理”的结果。背个句子，会默默地认定一个标准：看了有印象，这次学完了复习基本可以全过，少数错误也应该是容易更正的。以至于我每次背句子都会不自觉地屏着气，盯着句子中每一个单词，把这一次学习无意义地拖长，想象这样的行为可以让结果达成标准。可是真的回头理智地看，就知道有这样的标准才是真傻逼。
我还没能把控“事情做好”和“执行”之间的关系，所以我要么散漫着自由却得以窥视一二，要么每次都像死一遍之后还不得以痛哭流涕地把自己鞭尸
可是我太习惯了，习惯做任何事都先查一查、想一想、问一问，它要做到什么程度合适，如果没有这个程度，感觉自己无从下手。所以不习惯模棱两可的事物，不习惯关系的变化，因为这些让“程度”不停变动或者完全逆反，让我不知所措，却觉得自己没用，这点事都做不好。
有些对于我来的确不是件容易的事或者可以轻而易举习得的，可是同样的，它们也并没有达到我必须如临大敌惊骇不已。真正让我自己变得恐惧和让自己变得没用的，是自己每一刻虚无的妄想
评论