© 
Powered by LOFTER

我会不由自主地想自己这一年到底过得有没有意义?周围的朋友无论怎样都算有了个归宿

而我,究竟是给了自己一场岁月静好的休憩,还只是溺了自己一场无梦可做却不愿醒的酣眠?

这样的游荡状态于我其实并不总是安心的,我这种人,貌似一看周围人就很容易恐慌,怀疑总是偏离人群的自己到底是走在自己的道路上,还是仅仅是离经叛道荒野游荡而已。可是当我”闭目塞听“的时候又会有种奇异的安定和平和,感觉自己想了很多,却好像也什么都没有想,没有想通什么,有些东西却好像又在不知不觉中通了

昨天在常去的咖啡馆,一个常客和我聊天,我对他并不了解,只是看着30岁左右,听咖啡师说过是当老板的,每天早上总是能碰见,偶尔闲聊几句,偶尔一起吐槽一下已婚二货咖啡师的选歌品味。

我想我总是能很幸运地遇到这样的人,他愿意和我讲很多道理,有些我不懂的,我也看不到的,还没法经历的东西。

聊到我考托福的事,我再一次被批评没目标,没有目标做事,就没有动力,考试就只能当考试,说我这样才没动力学才烦躁

一年前我大概嘴上不说但心里会不服气吧:你知道我多少就这样直接妄下定论。但奇异的是,现在的自己会先想想对方说的话于事情来说有没有道理,而不是与我这个人而言。

所以我昨天觉得他说的很对,我也坦言说我当时下这个决定并没有什么目标,我只是想换个环境,正当理由远一点。接下来他和我说的话真的让我觉得受益匪浅

”其实你也没下什么决定。现在你这个年纪,就是一颗小苗苗。没有什么对错,你去做你认为正确的事就好。什么事是正确的事?不断学习肯定是,还有一些是你自己认为的正确,而不是大标准认为的。很多东西要一点点经历,要时间,才可能慢慢成长起来。很多事情你不要怕,去做,哪怕看起来很幼稚,但第一次很幼稚,第二次很幼稚,第三次,第四次再做,你就会做得越来越好,不要因为觉得看起来幼稚就不去做,就不敢去做。就像你现在写文章,你看你自己小学,初中写的,或者几年前写的,就算那时候老师那么表扬你写得好,可拿到今天你来看,会发现那时候写的东西也是很幼稚的。“

我以前只做根据我的理性判断最为正确的事,我也曾经说过,我对这个世界没有欲望,纵使身边的朋友都在说我很好,你们也在说我很好,可是我只是感谢,并不怎么能够让自己信服

奇怪的是,感觉这一年我并没有做成什么事情,但,我真的开始有了一些自信,以前我想不到我能做什么,虽然感觉什么交给我了我还是都可以做,但应该什么都没办法做好,但现在,我能想到很多我能做的事,我觉得自己哪怕做的很粗糙,但应该可以做到

我开始,对这个世界有了好奇心,和欲望

有时候想想命运大概很奇妙

我被我的家庭和命运在青少年时期接二连三地灌输了一大堆”真理“和”人样“,我很仓皇很茫然很脆弱没有依靠,但最终每一次都坚硬地挺了过去。现在,它们带给我的苦难一点点散去,而剩下的优势也慢慢显露出来。

我太累了,我需要时间休息,也需要时间去消化它们,而妈妈给我留的这一点钱,不能支撑我未来的生活,但恰好地让我在这一年难以忍受周围人后,果断地敢”硬气“起来一个人就这样身边人都难以认同地过,拒绝任何人的询问和评判。

如果过往的岁月算是敲碎了我所有的棱角,那现在应该算是把碎裂的边缘慢慢打磨出圆润的弧和尖利的刺,用刺防卫一些伤害的靠近,然后慢慢打磨,让自己就变得越来越细润

 
评论
热度 ( 1 )
TOP