如果说我身上成熟独立的特质来源于我的家庭，我的善良温暖来自于生命的磨练，那我的快乐和自信基本就全是来源于我的朋友
那是我所不能更感激的相遇，让我遇见她们。她们总是和我说你真好，我所有的好被她们一点一点所发现，告诉我，让这些好给我们一起带来快乐，轻松或者不轻松都好，她们觉得我不好的时候也都是因为我让自己变得不开心
我对自己总是缺乏认知的，从小到大，很多人说会说这个女孩很好，但这后面总是会有一句，可惜了，按她来说，本可以更好的。所以，我总是想不明白我到底好？还是不好？我只能拼劲全力，透支全力，还得风轻云淡地对人微笑，因为只是基本的礼仪
而她们面前，我可以哭，无论因为什么，哪怕我单纯的哭，都不要紧，都不会失礼，不会不懂事，不会伤害到大人可怜的自尊心
我总是万般无奈的想离开家，我爸到现在依旧太过习惯我的顺从和懂事，他总是觉得他和我说的任何东西我都应该是认同的，和我说的任何事我都能立刻应许并且立即行动做的完美漂亮，而我困不困难，这个思考项是不存在在他的脑海里的。我并不是指责，我只是很无奈，他只是习惯了，他只是太无意识了，以至于我们两个之间闹了又闹，他只要我不吵架，就很能让这件事从心里过去，依旧他的理所当然。
在家里，我只有做的好，和做的更好的选项，无论为人，说话，还是表情，或者事情
可是人不能只有成熟和能干，对吗？
我希望我的强大能带给身边人安慰和快乐，就像我身边的朋友一样。可我同样惧怕，我的能干会不会继续给我招致更多的无奈痛苦。
我不够聪明，却还有着令我惊恐的敏感脆弱。我不够聪明，藏不住那些不该示人的能干敏锐。我不够聪明，没有足够的办法和手段来让他们善待我
鱼宝宝说我只是太心软，我太懂事，所以我狠不下心，下不去手，我依旧在乎亲人的感受和评价
我其实并不在乎我自己好不好，因为这个世界并不一定会善待好女孩
而我，只希望余生能够被善待
鱼宝宝要回她家了，好不容易能够又和朋友在一起，还没多久她就要走了。好伤感，她还没走我就开始想她
那些天涯各地的她们，让我总是无比怀念和眷恋
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