© 墨初
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如果说我身上成熟独立的特质来源于我的家庭,我的善良温暖来自于生命的磨练,那我的快乐和自信基本就全是来源于我的朋友

那是我所不能更感激的相遇,让我遇见她们。她们总是和我说你真好,我所有的好被她们一点一点所发现,告诉我,让这些好给我们一起带来快乐,轻松或者不轻松都好,她们觉得我不好的时候也都是因为我让自己变得不开心

我对自己总是缺乏认知的,从小到大,很多人说会说这个女孩很好,但这后面总是会有一句,可惜了,按她来说,本可以更好的。所以,我总是想不明白我到底好?还是不好?我只能拼劲全力,透支全力,还得风轻云淡地对人微笑,因为只是基本的礼仪

而她们面前,我可以哭,无论因为什么,哪怕我单纯的哭,都不要紧,都不会失礼,不会不懂事,不会伤害到大人可怜的自尊心

我总是万般无奈的想离开家,我爸到现在依旧太过习惯我的顺从和懂事,他总是觉得他和我说的任何东西我都应该是认同的,和我说的任何事我都能立刻应许并且立即行动做的完美漂亮,而我困不困难,这个思考项是不存在在他的脑海里的。我并不是指责,我只是很无奈,他只是习惯了,他只是太无意识了,以至于我们两个之间闹了又闹,他只要我不吵架,就很能让这件事从心里过去,依旧他的理所当然。

在家里,我只有做的好,和做的更好的选项,无论为人,说话,还是表情,或者事情

可是人不能只有成熟和能干,对吗?

我希望我的强大能带给身边人安慰和快乐,就像我身边的朋友一样。可我同样惧怕,我的能干会不会继续给我招致更多的无奈痛苦。

我不够聪明,却还有着令我惊恐的敏感脆弱。我不够聪明,藏不住那些不该示人的能干敏锐。我不够聪明,没有足够的办法和手段来让他们善待我

鱼宝宝说我只是太心软,我太懂事,所以我狠不下心,下不去手,我依旧在乎亲人的感受和评价

我其实并不在乎我自己好不好,因为这个世界并不一定会善待好女孩

而我,只希望余生能够被善待

鱼宝宝要回她家了,好不容易能够又和朋友在一起,还没多久她就要走了。好伤感,她还没走我就开始想她

那些天涯各地的她们,让我总是无比怀念和眷恋

 
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