停云

初高中时，母上大人为了让我到更开阔的城市接受更好的教育，把我送到外地读书，全程住校，除了学校那三寸土地，我哪里都去不了

这种封闭式的住校方式，其实很压抑，因为家不在本地，我周末也没办法回家，而学校，只会在老师的带领或者批准下，有这么两三个小时去趟超市

但比之更可怕的，是我算天生就有点扎眼，从很小开始，所有人都会说我身上带着一种气场，让人难以忽略。而就这样我自己都看不见摸不着搞不懂的东西，让我初高中时期，在住宿区都遭遇过霸凌

小孩子是很纯真的生物，所以邪恶起来，也很邪恶的很单纯，现在回想起来，她们的有些行为，只能算得上愚蠢和虚张声势

可是，那个时候我过得真的可以算是很折磨，很恐怖

后来我问过那些人，为什么？我什么都没有做，也并没有妨碍到她们，甚至于在双方还未相熟的初期就咬定了我，为什么？

她们的答案简单到我觉得恐怖至极

对，单纯的觉得我太扎眼，让她们觉得不爽

可是我只能住校，我没有其他地方去。而我的父母，他们或许也没什么办法，他们只能反复拷问我，我到底做了什么？为什么她们不去欺负别人，而欺负我？肯定是我自己做了什么不对的，我只是自己没想到而已。

我从初一住校，要和这些人一起吃饭，要和这些人一起睡觉，用同一间浴室，走在相同的路上，我除了上课在教室之外，可以说没有喘息的时间。言语恐吓，甚至于扇我巴掌，虽然还不至于倒饭，泼水之类，但在那种无时无刻充斥着针对性恐吓和言语的环境里，我还能怎么样？

讨好也做过，当然没用，我选择性忽视他们的恐吓试图微笑的时候，人家玩笑性地摸摸你的脸，然后笑着给你一巴掌，说是不小心用了点力

值得庆幸的是，我长个子比较早，上初中前就有163，骨架大，霸凌基本上没有敢上升到动手，庆幸当时封闭式住校，让那些言语中的社会朋友不可能进得了学校，我也不出去，所以，这样的霸凌没有更升级

从初一下，直到初三，我被迫搬到外面住之前，我有一年半没在宿舍区说过话，我不敢说话，不到睡觉铃声响起，尽量不呆在宿舍里，努力想把自己藏起来，当个隐形的人

虽然说，初三自己住后也没安生过一年。但我着实松了很大的一口气

高中住校生比初中的学校多了很多，相对于不像初中时住校生那么集中，全部来自于同一个地方或者小学。但我还是没躲过，班上某一小团体的女生，在班级第一天报到的时候，因为同样的理由，选择了针对我

这次稍微好一些，因为住校生太多，她们也只能选择背着我讲有的没的罢了

后来出了其他事，这样的小动作对我来说也就抛掷脑后无关紧要了

有朋友也好，没朋友也好，也救不了我

善良的人会坚持他的善良，不善良的人持续他的旁观或者闲言碎语罢了

或许是因为那些年的因素，我对人之间的“关系”抱着非常淡的看法

我更相信人的原生才是更真实的东西，那些“为了谁而怎么样”，“关系好而怎么样”。我是不信的，每个人在关系中选择的行为，只不过是顺应了自己本心，延伸而出的副产物罢了

我家母上大人最喜欢的一句话，就是“为了你”

不可否认的，她真的给了我很多，教养，见识，学识，的的确确是经她的手笔，我如今才有。她如果没有咬定，一步步把我推到越来越大的城市中，我或许不会有今天这样的格局意识

怎么说呢，我父母两个也不是真的很会交际的那种，虽然他们试图让自己看起来是这样，朋友都很铁，并且和什么样的人都能搭上朋友。但事实上，可能和他们想要的状态有些偏差，所以他们当时完全不知道要怎么处理，或者，教我怎么应对

初三后，我的班主任告诉我，我妈很早之前找过她，求她能不能把我寄养在她家，她愿意尽可能地给足够的钱。当然，这事没能成，所以我只能继续住校，继续忍耐着

换到今天，谁敢这么给我一巴掌，我估计会立刻反手把她扇到摔地上

可是当时，自己也傻，总觉得自己不做错事，应该一切就能很快地过去了，我不做任何反应，她们失去兴趣了就会把我忘了

我青春期开始就事挺多的，现在想下来，为啥我童年开始就这么伤？

大概是因为，没有人保护我时

我也没有能力保护自己吧

以后，我会给我家宝宝模拟一次

妈妈如果打你了，你就有权利还手，这是你的权利，没有任何人可以以任何理由肆意伤害你。但你要记住，你打了妈妈的话，就是在告诉妈妈，妈妈也可以还手再打你

还有另一件事也很重要，你也要记住，并不是所有的权利都要行使，你可以选择另外的方式来处理。例如，你还手后，妈妈可以选择打回去，或者拥抱你，告诉你，你把妈妈打疼了，妈妈刚刚错了，你可不可以给我一个道歉的机会，然后我两再沟通一下来解决问题？

有个认识的人写过一段话

他说他认为温柔的人大概分两种情况

第一种，是从小就得到星辰大海般的爱，无论世界如何残忍，都消磨不了他骨子里的善意和信念

第二种却是在伤害中不断反躬自省的人，正是因为痛，才要用更多的柔软来愈合伤口

我估计算第二种，但希望，我能给孩子第一种

如果我决定要孩子的话

妈妈没办法帮你抹去风雨，但想任何时候都给你准备好雨衣及热茶