从八宝山和杨小姐告别后，一直和姐姐各种欢腾
搅动空气的铜锅涮羊肉，刺啦着白沫的冰啤酒，飘散在街角和夜场的香烟烟雾，彩灯绚烂的游戏机，人生第一次蹦迪，喝了一晚上听说能让人跳脚的深水炸弹……
叼着冰糖葫芦在胡同里晃荡找传说中很北京的炸酱面馆，喜欢店里只有4行大字的菜单，听着小面馆里师傅不断吆喝着安排“面一碗~酒一瓶~您这坐~嘿，吃好！”
我依旧给自己写了一张明信片，因为一个并不令人开心的原因带来的突如其来的奔袭，才匆匆忙忙地故地重游，落笔时不知道自己该怎么写，这张记忆，很难让它依旧历成为自己未来的路引
我试图用很多好吃的和放肆来安抚自己，可是我还是依旧因此颤抖，不得不承认，我很难过
无论是因为自己，因为杨小姐，还是因为这样的事实，皆让人恐慌
我去之前试探她两次，可是，无果
我只能说“你要是想我了就给我打电话，还是原来的那个号码，我一直都在”
我只能说“我准备登机了，半夜到首都机场。今晚想我陪你吗？想的话我就去找你”
我只能说很无力和苍白的话，我只能说你需要的话，我会撑着你
可是有什么用呢？
我到的那天早上，她是懵的，或者这么说，她一直是懵的
这个从小到大，被母亲一手安排，被父亲溺爱至极的孩子，发现我到场后和我说的第一句话是“你怎么来了？我都没告诉你，事情太突然了。我爸爸如果知道你也来送他了，他一定会很高兴的。”
这句话的每一个字，我都记得很清楚，或许因为太震撼，那种冲击力，一下子粉碎了我见到她之前的所有假设
因为是她，说出了这样“该说”的话，因为这样“该说”的话，映衬出可怕的事实
我很害怕死亡，各种形式的。这种瞬间泯灭的形式，能让所有都失去意义
以至于我从我妈走之后，我只给她上过一次坟。我开始害怕参加葬礼，那个高大却温和的嫂子的爸爸，和爸爸很好的兄弟叔叔，如今，还有从小在一起的朋友的爸爸，那个对我很是关照的叔叔
那个一直扒着棺看叔叔的杨小姐，那个盯着遗像，抱着遗像，一点点用纸巾细细擦拭的杨小姐，那个茫然地在追逝厅踱步，细细地看着每一条挽联的杨小姐，反复看着追悼视频上各种各样鲜活的叔叔任眼泪自己滑落的杨小姐，念着追悼词感谢所有人的杨小姐……
那个执着于骨灰盒能不能在她身边的杨小姐
我能做什么呢？
我只能在她选择坚强的时候，尊重她的坚强，我只能远观，适时地换去她手上的纸巾，我只能在她脱力跌落的时候撑着她，我只能在家属握手感谢的时候偷偷在她手心里塞上一张纸巾，只能陪着她等骨灰……
我只能尽我“前辈”的经验，帮着她来维护她的坚强和最后的固执
我只能努力咬着牙，在完全背着她的时候才哭
我只能说，你想找我的时候就给我发消息，要好好休息啊
我什么都做不了
一如我救不了当初的自己那样，我也不可能救得了她
我以前嫉妒过她，毕竟是儿时玩伴，却是完全不一样的家庭待遇，她能当个小公主，天真胡闹，我却只能是一个管家，在家得管家，出门就基本是个侍女，和她在一起亦如此，很多时候我就像个书童一样的角色，家长总希望我能照顾她，除了我两在一起之外，两家试图让我们上同样的学校，更胜有陪她学驾照陪她出门玩陪她考试之类……
人生到底是什么呢？
这些幸与不幸之间，似乎完全没有界限
用这样的方式长大，是能重活一次，还是也死了一回？
她也只能靠她自己，找到她自己的应对方法，走出一条她的路，找到她在这个世界上能继续存活下去的生存方式
只能靠她自己
有什么真的比自己的命还重呢
毕竟，这一辈子，说没，也就没了啊
别人说什么有什么用呢
挨过了，就会发现日子还长着
过得好与坏，只有自己知道
别人说你好，还是说你坏
也不过是几句话，几件事
所以，别听，也别理
找到你自己的路，往下走就好了
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